Quarta-feira, 15 de Outubro de 2008

Mimos … a Mais …

 

É um problema dos pais? Dos filhos? De Ambos? Ou … não é problema?...
 
 
Bastou um século para que os padrões educacionais reflectidos nos relacionamentos entre pais e filhos sofressem alterações profundas. Essas alterações não só acompanharam as alterações verificadas na sociedade em geral como são o fruto dessas mesmas mutações.
 
Se até meados do século XX a família mal acompanhava a educação das crianças porque estas eram obrigadas a trabalhar desde bem novas e a pouca educação que era dada era gerida sob o espectro da violência e onde não havia lugar para mimos, depois de algumas reviravoltas, verifica-se que actualmente é frequente ver os pais e os avós no pouco tempo que têm com as crianças, a estragarem-nas com mimos, muitas vezes com o mero e mesquinho objectivo de ganhar a sua amizade.
 
Tal como em qualquer um dos aspectos que estejam relacionados com a educação, também na questão dos mimos existem vozes dissonantes, de um lado estão os que defendem que os mimos nunca são demais, pois a criança terá tempo para se ver a braços com as situações menos agradáveis e do outro lado estão os que defendem que os excessos de mimos são o primeiro passo para criar adolescentes ou adultos problemáticos.
 
As birrices da meninada e o choro compulsivo de crianças procurando atingir a fragilidade emocional dos progenitores com o único objectivo de conseguir a satisfação dos seus caprichos levou-me a procurar um artigo sobre esta matéria, foi assim que cheguei ao site do jornal diário publicado no Brasil, “ZERO HORA” em www.zerohora.com.br  e a um artigo sobre meninos mimados aí publicado que tem o link http://zerohora.clicrbs.com.br/zerohora/jsp/default2.jsp?uf=1&local=1&source=a1761851.xml&template=3898.dwt&edition=9267&section=807
e que passo a trancrever:
 
 
 
ZERO HORA 
10 de Fevereiro de 2008 | N° 15506 
Comportamento
 
Debaixo da asa não é o melhor lugar
 
Filhos muito mimados podem ter problemas de relacionamento e aceitação no futuro. Você mima muito o seu filho? Faz e dá tudo o que ele pede? E, ainda assim, ele é agressivo? Saiba que a atitude de alguns pais pode transformar filhos em verdadeiros tiranos. É possível amar tanto os filhos sem perceber que os constantes pedidos e exigências deles não são razoáveis e consomem mais tempo e energia do que deveriam? Os pais também precisam se perguntar se, ao amar e ceder tanto, não estão fechando os olhos para problemas de comportamento que, no futuro, podem impedir seus filhos de serem aceitos socialmente, prejudicá-los em seu rendimento escolar e até dificultar um relacionamento a dois.
 
Segundo a psicóloga Maggie Mamen, autora do livro The Pampered Children (Crianças Mimadas, em tradução livre), basta olhar ao redor, em qualquer espaço público, para perceber que tudo isso é possível e que, provavelmente, já se trata de uma realidade endémica.
 
De acordo com a especialista britânica radicada no Canadá, esse fenómeno se deve, em parte, às "actuais correntes de pensamento centradas na criança, que contribuem para a construção de um pedestal instável do qual nossos filhos correm o risco de cair". Maggie diz que vivemos numa sociedade centrada nas crianças, em que suas exigências e necessidades são cada vez mais prioritárias que a harmonia matrimonial ou familiar.
 
- Graças à contribuição de muitos profissionais, entre os quais se encontram psicólogos, assistentes sociais, psiquiatras, pediatras e assessores, e ao apoio entusiasta dos meios de comunicação, de fabricantes de produtos e dos publicitários, as crianças têm tanto poder que os pais se sentem impotentes e ineficazes - destaca a psicóloga.
 
Por conta disso, muitos pais pensam que dizer não significa ser mau, limitador ou excessivamente autoritário, porque foram levados a crer que impor a uma criança algo que ela não quer fazer ou que a fará se sentir triste ou desconfortável praticamente equivale a maltratá-la.
 
Para a especialista, os pais de hoje se sentem culpados por passar pouco tempo com seus filhos. Por isso, as crianças tomaram o controle da família, a ponto de decidirem o que se come e qual o lazer de todos. Ainda segundo Maggie Mamen, os adultos muitas vezes poupam os filhos da responsabilidade e das consequências das escolhas que estes fazem.
 
Consequentemente, na visão da psicóloga, crianças mimadas não costumam ser expostas a determinadas situações dentro de seu núcleo familiar e têm problemas quando lidam com elas fora da protecção da família. Fica o conselho: pais, assistentes, professores e outros responsáveis devem levar esse factor em consideração quando traçarem sua estratégia educativa.
 
 
MARÍA JESÚS RIBAS | EFE
 
 
 
  
Prepare para a vida
 
 
- As crianças devem saber que, às vezes, é preciso sofrer um pouco para ser recompensado mais adiante.
 
  
- É preciso fazê-las ver que não há como ter tudo o que se quer de uma só vez e que nem sempre ganhamos aquilo que queremos.
 
  
- Ensine que a paciência tem sua recompensa e cumpra suas promessas.
 
  
- Para que as crianças aprendam a lidar com um período sem actividades ou com situações entediantes, monótonas e normais, os pais devem submetê-las a tais experiências.
 
 
- As crianças devem saber que é responsabilidade dos pais protegê-las de suas decisões quando estas são perigosas, pouco saudáveis ou imorais. E que os pais têm o direito de impedi-las e desautorizá-las.
 
  
- Seu filho tem o direito de participar das decisões que dizem respeito a ele, mas há algumas questões que só os adultos devem conduzir.
 
  
- É preciso mostrar que a vida não é sempre justa e que, às vezes, simplesmente é preciso ter que aguentar certos desdobramentos.
 
  
- Tenha consciência de que as conquistas pessoais, a superação da adversidade e o aprendizado com os erros são experiências valiosas, que contribuem para melhorar a auto-estima, a humildade e o auto-conhecimento dos filhos.
 
 
Fonte: Maggie Mamen, psicóloga
 
 
 

 

 

 

 
 ZERO HORA.JPG
 
ZERO HORA
 
[Jornal Diário Brasileiro]
 
ou
 
 
publicado por raio às 00:00

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Quarta-feira, 10 de Setembro de 2008

Mais Chumbados nas Ruas … e … agora … até nas Esquadras …

 

…e Menos “Chumbados” nas Escolas
 
No dia em que foi notícia os disparos ocorridos na esquadra da PSP de Portimão, assunto que foi notícia só porque é suposto que nas Esquadras de Polícia não ocorram disparos, até porque os Polícias estão, na prática, proibidos de usar armas de fogo, foi igualmente notícia a diminuição dos “chumbos” nas escolas nacionais, assunto que mereceu destaque nas conversas de Maria Relâmpago com João Trovão, com este a perguntar a Maria:
 Político.jpg
- Que dizes aquela ideia defendida por José Sócrates de que a diminuição dos chumbos está relacionada com as políticas de educação levadas acabo por ele e pelo Ministério da Educação?
 
- Acho bem! Ele está correctíssimo!
 
- Mas … Mas acreditas mesmo que o governo Socialista valorizou a educação e tomou medidas positivas nesse âmbito?
 
Pergunta de João, que leva a que Maria conclua:
 
- Não! Não misturemos alhos com bugalhos! ... Não é isso que eu quis dizer! O que está certo … é que a diminuição dos “chumbos” está relacionada com as políticas de ensino! … Tal como se pode afirmar que o grau de exigência no ensino está relacionado de uma forma directamente proporcional com número de reprovações … portanto se o governo de Sócrates introduzir políticas que reduzam a zero o grau de exigência nas escolas, conseguirá o espectacular e nobre objectivo de banir os “chumbos” dos estabelecimentos de ensino portugueses ...
 
 
publicado por raio às 00:30

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Domingo, 4 de Novembro de 2007

A má-educação não é ...

 ... um “bicho” ... que surgiu espontaneamente com uma geração ...


A culpas dos visíveis problemas de delinquência juvenil, de indisciplina e de má-educação não podem ser atribuídos às gerações mais novas ou a uma determinada geração ... a responsabilidade terá que ser sempre atribuída aos seus pais, encarregados de educação e educadores que por incompetência ou por ignorância foram incapazes de transmitir aos seus filhos os melhores princípios.


Salientando que maus pais criam piores filhos, aconselho a todos quantos desejem encontrar soluções para os seus problemas relacionados com a educação dos seus filhos, uma visita ao site da POL - Psicopedagogia On-Line em http://www.psicopedagogia.com.br onde são dadas alguma dicas importantes.


Exemplo do que acabo de referir é o artigo publicado nesse site em http://www.psicopedagogia.com.br/opiniao/opiniao.asp?entrID=487 e que passo a transcrever:



 


AOS PAIS, UMA NÃO-RECEITA DE EDUCAÇÃO DOS FILHOS

Adriane Branco Folkis


Baseado no livro “As 7 piores coisas que os pais fazem” John e Linda Friel



Antes de tudo, é preciso lembrar que ao criarmos nossos filhos nunca erramos propositadamente. Educar filhos é uma das tarefas mais gratificante e ao mesmo tempo assustadora de nossas vidas. Aprimorá-la sempre é fundamental para que tenhamos resultados positivos e a certeza de que ‘seu melhor’ foi aplicado nessa árdua tarefa.


Já sabemos que não existem livros com “receitas” ou respostas certas e prontas para nossos problemas, mas conhecer alguns dos possíveis conflitos que atingem nosso quotidiano e prática como pais e mães, poderá amenizar e resolver aquilo que nos impede de uma melhor criação.


O ideal é sempre buscar o equilíbrio nas situações, ter uma postura clara e firme com seus filhos, saber o que deseja para você e permitir que seu filho encontre e busque pelos próprios desejos, e principalmente, não cometer as piores coisas como sugerem os autores.



1- Tratar seu filho como se ele fosse um bebé


Permita que seu filho enfrente os problemas que encontrará em seu caminho, escute-o, deixe que ele busque e sugira soluções. Não resolva tudo por ele, as dificuldades da vida existem e é preciso que ele aprenda a enfrentá-las e resolvê-las. Respeite-o e não menospreze aquilo pelo que ele sofre ou busca. Ensine-o a esperar, a lidar com as frustrações e com os limites, mesmo que os mais simples, pois gradualmente estará se fortificando para os mais complexos.



2- Passar seu casamento para o segundo plano


Os casais que mantêm um casamento saudável e feliz (mesmo com as inevitáveis crises), expõem aos filhos exemplos de felicidade e realização. Em consequência a vida familiar se intensifica na paciência, tolerância, respeito pelas necessidades individuais e busca pelo amor. “Bons pais passam boa parte do tempo com seus filhos. Eles também ficam juntos e a sós tempo suficiente, sem crianças por perto, para manter o casamento.” (FRIEL, 1999. p. 49)



3- Envolver seu filho em muitas actividades


Por necessidades sociais do século XXI adaptamos nossas famílias a muita rapidez, excessos e quantidades. Muitas vezes os pais sobrecarregam seus filhos acreditando prepará-los para o futuro, oferecendo-lhes todo preparo técnico, mas não emocional.


Quando os filhos têm espaço para perceber o que querem da vida e quem são, se organizam na vida e suas agendas. Definem suas actividades junto com os pais e sem exageros. Baseiam suas decisões em valores e pequenos momentos passam a ser valorizados.



4- Ignorar sua vida emocional e espiritual


O amadurecimento emocional e espiritual é contínuo e amplo. É provável que alguns pais precisem aprimorar sua espiritualidade para atingir a de seus filhos. É preciso desenvolver a humildade, sentimento de gratidão, a honestidade e decência, a coragem, devoção por alguma crença, paciência, capacidade de interiorização e socialização e compaixão. Através de exemplos a família e a sociedade se beneficiarão.



5- Ser o melhor amigo de seu filho


O grande problema de querer ser amigo de seu filho é que você não é o amigo dele. Ser pai é manter equilíbrio nas posturas e naquilo que diz.


Imagine seu filho convidando-o para uma pequena “arte”, ele lhe dando conselhos ou ouvindo seus problemas. Será que você saberá dizer-lhe não? E os limites?


É possível ser um pai amoroso sem ser camarada. As crianças aprendem com que observam e não com que é dito para elas. E de você eles precisam de bom exemplo, orientação, segurança e amor.



6- Não dar estrutura ao seu filho


O que realmente funciona muito bem é mostrar mais do que falar. Quando se tem uma estrutura interior e o controle dos impulsos, isso fica fácil. Se tivermos autocontrole, poucas regras porém firmes, ou seja, estruturas em nossas vidas e as aplicarmos nas relações familiares, nossos filhos crescerão em um ambiente estruturado e assim serão.



7- Esperar que seu filho realize os seus sonhos e não os dele


Não podemos pensar em controle total dos filhos nos dias de hoje. É claro, que não podemos negligenciar, é preciso haver limites deveres e responsabilidades. Porém as concessões são inevitáveis. É sábio ser flexível.


Nossos filhos não são nossas propriedades.


“O desafio é fornecer estrutura suficiente e orientação para que nossos filhos cresçam contando com lemes interiores, mas que a estrutura não seja demasiado rígida para não impedir que eles amadureçam. É um belo desafio. Os desafios são bons, porque nos mantêm vivos.” (FRIEL, 1999. p. 134).



Lembrem-se que não existem pais, filhos ou famílias perfeitas. Todos estão susceptíveis aos erros. O que vale é experimentar!



Publicado em 16/05/2006 16:49:00


Adriane Branco Folkis - Professora da 2º série do ensino fundamental do Colégio Fênix de Bauru – SP. Graduada em Psicologia e Pedagogia pela Universidade do Sagrado Coração de Bauru – SP.


 

 

psicopedagogia_online.gif



POL - Psicopedagogia On-Line - - Educação e Saúde Mental

www.psicopedagogia.com.br

 


publicado por raio às 08:56

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